COME TI CHIAMI?
FRA-FRA-FRANCO
MA SEI BALBUZIENTE?
NO. MIO PADRE ERA BALBUZIENTE...E QUELLO DELL'ANAGRAFE ERA UN GRAN BASTARDO. |
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C'era una volta un ragazzo che non aveva mai fatto sesso.
Un bel giorno si decise ed andò da un suo amico,
e gli chiese se conosceva una casa di appuntamenti.
L'amico gli rispose di sì, ed aggiunse che se proprio
ci voleva andare gli avrebbe spiegato dov'era:
"Vai a via Torino, gira alla prima a destra e troverai
un portone: a quel punto entra e sali al primo piano;
non ti puoi sbagliare, vedi un via-vai di gente..."
Il ragazzo prese ed andò, entrò e vide tutte le ragazze
fuori alle porte. Andò vicino ad una ragazza e le chiese
"Quanto prendi?" La ragazza rispose:
"50 mila." e lui dice che è d'accordo.
A questo punto la ragazza gli chiese:
"Come vuoi fare l'amore?" e lui rispose:
"Non ho mai fatto niente con nessuno, vedi tu.
" La ragazza rispose: "Va bene, allora facciamo un bel 69."
Lui, sentendo questo 69 disse di sì.
Si spogliarono e lui si mise sotto; a lei,
nel mettersi nella posizione sopra di lui scappò una scorreggia,
ed all'improvviso lui si alzò, non conoscendo la posizione, ed esclamò:
"Se sono tutti così, gli altri 68 li vai a fare in bocca a tua sorella!" |
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chi conosce i 4miracoli delle donne??
il 1 miracolo è:che producono il latte senza mangiare erba!!
il 2 miracolo è:che sanguinano senza nemmeno tagliarsi!!
il 3 miracolo è:che si bagnano senza nemmeno toccare acqua!!
il 4 miracolo è:che rompono i coglioni senza nemmeno toccarli... ^___* |
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Tradimento Sici...
Come può una donna tradire il proprio marito siculo e per di più picciotto??...
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Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.
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Un Hippie sale su un autobus.
Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:
- Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente
e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa:
- Se vuoi ti spiego come farti la monaca ...
Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente,
salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!!
Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino
ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero
con tunica e maschera...
Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE
ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo
sesso anale, in modo che possa conservare la verginità.
L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e
Le grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!
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Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico
per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo'
riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce
a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola -
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Un giorno si incontrarono:
un paio di seni, una patatina e un pisello.
Parlando della loro vita sacrificata
i seni dissero:- Vi sembra comodovivere in quei
reggiseni stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo
nemmeno a respirare-,
-A si- replicò la patatina -Perché voi pensate che
stare in quelle minuscole mutandine sia comodo-,
-A be!- disse il pisello
-Parlate voi, cosa dovrei dire io;
tutto il giorno stretto dentro i
jeans poi alla sera mi schiaffano in
ascensore e su e giù finche non vomito-.
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"Tiger Woods è stato eletto l'uomo con più amanti dell'anno, ma Berlusconi ha chiesto di ricontare le schede." |
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... Weee Ilary tè vist il 2a1??? CIIIUMBIAAAA!!!! |
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" Vorrei una camicia."
"La taglia?"
"No, la porto via intera." |
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Fra fidanzati; "Caro, se tu mi amassi!.....";
-"Ma no, non aver paura che non ti amasso!" |
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HO LETTO che fumare fa male
.
ho smesso di leggere. |
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Prima del matrimonio
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lei: Ciao!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro …
Dopo anni di matrimonio
Basta leggere lo stesso testo dal basso in alto… |
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Filastrocca
Duro duro è meglio lo si sa,
ma se lo infili in bocca ha
un sapore che ti stocca,
ma con i denti fai attenzione..non si
scherza col torrone! |
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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione,
quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre
sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera
e gli metteva quel coso...".
La madre la interrompe e le dice:
"Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa,
dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso
l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva
le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso...
Mamma, come si chiama quel coso che il postino
ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".
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ahhahhahahahahah |
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Pierino sulla spiaggia
Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto di un colpo chiede a suo padre:
- Perché ci sono degli uomini che hanno lo zizi verso l'alto e altri che hanno lo zizi verso il basso?
Imbarazzato il padre risponde:
- Eh...quelli che hanno lo zizi verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri.
La risposta soddisfa Pierino, che continua a guradarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda:
- Pierino, hai visto tua madre?
- Si, parlava con un uomo povero, che è diventato ricco e ora gli sta spompando il patrimonio!
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sai perchè si chiama canale di SUEZ??
.
perchè non è ne MIEZ ne TUEZ ! |
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Esasperata dall'ennesima scappatella del marito,
una moglie innervosita prende il pene del consorte,
lo taglia e lo getta dalla finestra...
Sotto la finestra c'è un'automobile
in cui ci sono un padre ed una figlia
di 9 anni. Tutto d'un tratto, il pene cade
sul parabrezza, ci resta un istante, e poi
vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda
al padre:"Papà, che cosa era?".
Il padre per non spiegare cosa era veramente
risponde: "oh, era un insetto mia cara,
una specie rara". La bambina rimane perplessa
e riflessiva e dopo una dozzina di secondi dice:
"Qualunque razza fosse aveva un grosso pisello!"
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Nicola trovandosi in una drastica situazione economica
decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania.
Dopo un paio di settimane ritona a casa tutto contento..
E dice alla moglie:
Sai cara, in due settimane ho guadagnato 4000 euro
vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...
E la moglie:
-E povero scemo!
Io invece con un materasso e senza mutande
ho guadagnato il doppio..!? |
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A largo della costa di Terranova nell'ottobre del 1995.
Trascrizione di una conversazione realmente avvenuta via radio tra una
nave della Marina degli Stati Uniti e le autorità locali, a largo della
costa di Terranova nell'ottobre del 1995.
La conversazione è stata rilasciata dalle autorità il 10 ottobre del
1995.
Canadesi: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare
collisioni.
Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Nord per evitare
collisioni.
Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra rotta di 15 gradi Sud
per evitare collisioni.
Americani: Qui parla il comandante di una nave della Marina degli Stati
Uniti. Ripeto, modificate la vostra rotta.
Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra rotta.
Americani: QUI PARLA IL COMANDANTE DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, LA SECONDA
NAVE PIÙ GRANDE DELLA FLOTTA ATLANTICA DEGLI STATI UNITI. SIAMO SCORTATI
DA TRE CACCIATORPEDINIERE, TRE INCROCIATORI E DA NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO.
IO RICHIEDO CHE VOI MODIFICHIATE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD, RIPETO,
UNO CINQUE GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO VERRANNO MESSE IN ATTO LE OPPORTUNE
CONTROMISURE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.
ahahhahahahahahahahahah
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Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante
nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a
a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?Il negoziante:
Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-
me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne? |
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messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice
che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza
denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a
mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a
tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e
dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo
segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei
obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la
cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo
fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani,
ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!"
dice l'impiegato..
La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e
non appena è vicino alle sue labbra,
dice: "Pronto? Mamma, mi senti? |
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goldengold
oggi sei VERAMENTE un concentrato de cazzate!
aahahahahahaha!
dormitilla - 02/03/2010 14.18.39 - ID: 853063
Stiamo aspettando le tue di cazzate... a quando? |
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goldengold
oggi sei VERAMENTE un concentrato de cazzate!
aahahahahahaha! |
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la maestra ai bimbi:"Che mestiere fa il tuo papà?"il barbiere!"il tuo?"il pompiere"il tuo?"Ah maestra il mio papà lavora in un night per gay..la maestra molto imbarazzata cambia discorso..fine lezione chiama il bimbo e chiede se è vero del lavoro.."No...fa il calciatore nell'inter ma mi vergognavo a dirlo!". |
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Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary: - Amo', ho fatto 'na cacata!!! - Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci! - Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata... |
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due uomini si incontrano e uno mentre chiaccherano
si gratta la testa con il cappello sul capo.....
e l altro ridendo gli dice ma che ti gratti
la testa con su il cappello???
e l altro: perche tu quado ti prude il sedere
ti togli i pantaloni? |
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Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico
e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: - Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h.
La moglie continua: - Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente.
Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare
verso un pilone di sostegno . Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
No, no, io ho tutto quello di cui ho bisog !
- Ma non hai capito che non ti lascio niente?
Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag... |
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okki903210: luna il tempo di fare premium cosi ai finito di comandare dopo
PIù BARZELLETTA DI QUESTA AAHAHAHAHAA NON SAPEVO KE CON IL PREMIUM SI POTEVA BANNARE ^_* |
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un uomo ha un rapporto anale con una donna......
e durante il rapporto ha un orgasmo.....
gli spermatozoi tutti carichi escono ....
e il primo in testa urla: fermi tutti ragazzi.......
siamo nella merda hahahahhahaha |
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Una signora con solo tre capelli in testa va dal parruchiere.
- Come glieli lavo, signora?
- Prima con lo shampoo alla camomilla, poi con il balsamo... - ordina lei.
Il parruchiere esegue. Poi chiede:
- Come glieli pettino, signora?
Lei pensa un po', poi decide:
- Mi faccia la treccia!
Il parruchiere inizia ad intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi mormora dispiaciuto:
- Signora, purtroppo se n'è staccato uno!!! Come glieli pettino?
- Mi faccia la riga in mezzo...
Lui esegue:
- Signora... se n'è staccato un altro!
- Va beh, allora me li lasci sciolti... |
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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccupar
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui
- E' il tuo fidanzato, allora?
Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio
E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi
No, no, no! Sei così affascinante quando SEI GELOSO
Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
Quello sono io prima dell'operazione. |
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due gay vanno a visitare il duomo di milano...
salgono e affacciandosi ad un balcone ....
uno dice all altro.... caro...
guardamil'ano |
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una donna va in vacanza in africa......
facendo un escursione trova un laghetto.....
e siccome fa caldo decide di fare un bagno
ma da sotto la cascata esce un nero nudo grande e grosso....
e lei esclama : madonna che bigolo!!!!!!
e lui : è bigolo perche e bagnado
copyright@nessuno73 |
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un carabiniere si ferma con l auto di servizio su una spiaggia.....
scende e tira fuori un secchio
prende il secchio lo riempie e lo getta sull auto
un passante incuriosito si avvicina ....
e gli chiede cosa stia facendo....
e lui: bagno la sirena altrimenti muore hahaha
copy right @ nessuno73 |
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superman sta sorvolando la terra alla velocita della luce....
vede la wonder woman nuda su una spiaggia a gambe larghe....
e decide di scendere a darle un colpo....
e cosi fa sempre alla velocita della luce....
la wonder eclama: uomo invisibile perche ti sei fermato
lui:
perche tutto ad un tratto mi sentito bruciare il culooooooo hahahah
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SICILIA!!!
Un contadino ha tanti alberi di mele,
ma ad uno di questi gli è particolarmente affezionato.
Purtroppo, da qualche settimana, c'è qualcuno che ogni notte,
ruba un pò di mele dal suo albero preferito.
Così, una notte il contadino decide di appostarsi
e di attendere che arrivi il ladro.
Ad un certo punto, dopo qualche ora di attesa,
il contadino non crede ai suoi occhi...
il ladro è lì, davanti ai suoi occhi che,
di soppiatto, sale sull'albero.
Pieno di rabbia, il contadino si avvicina all'albero,
stringe le palle del ladro, e grida:
DIMMI CU SIIIIII!!!!!!! (dimmi chi sei?)
e il ladro, con voce stridula e disperata:
HHHHHHHHHHMMMMMMMMMMMM!!!
Il contadino senza pietà continua a stringere
e girare diverse volte le palle del malcapitato
che continua a reagire con lo strano verso...
fino a quando, all'ennesima stretta,
il ladro grida: VITUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E il contadino, incontentabile:
VITU COMUUUUUUUUUUU????????
E il ladro:
VITU LU MUTUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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Due giovanotti camminano per la strada. Ad un certo punto uno dice all'altro: - Vedi quel tizio al decimo piano di quella casa? Bene, tra due minuti cade. Infatti, dopo due minuti, il tizio precipita al suolo a muore. - Sei stato veramente fortunato, dice l'amico. - No, guarda che la fortuna non ha niente a che fare, io ho studiato e posso dirti cosa accadrà , per esempio, vedi quella spider rossa? Bene, adesso parte, fa il giro della via si scontrerà con una Mercedes, ci saranno due morti. Infatti, questo avviene puntualmente. L'amico rimane stupefatto: - Scusa, potresti insegnarmi? - Certo, vieni a casa mia. I due vanno a casa. - Spogliati, dice l'indovino all'amico, questi si spoglia e tiene gli slip. - No anche le mutandine; benissimo, adesso piegati a novanta gradi. L'amico segue, poi di colto da un dubbio si volta e dice: - Scusa ma non vorrai mettermelo nel culo? - Vedi che cominci ad imparare!!!!!!!!??
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- Secondo te l'Africa è molto lontana? - chiede un bambino a Pierino.
- No, non molto...
- Ma sei sicuro?
- Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta! |
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Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte.. |
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PIERINO: Mamma , la nuova cameriera è un angelo !
MAMMA: Perché?
PIERINO: Era nuda sul letto e gridava : "Dio, VENGO !" . Meno male che papà la teneva per il culo , altrimenti volava via !!!
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Due giovanotti camminano per la strada. Ad un certo punto uno dice all'altro: - Vedi quel tizio al decimo piano di quella casa? Bene, tra due minuti cade. Infatti, dopo due minuti, il tizio precipita al suolo a muore. - Sei stato veramente fortunato, dice l'amico. - No, guarda che la fortuna non ha niente a che fare, io ho studiato e posso dirti cosa accadrà , per esempio, vedi quella spider rossa? Bene, adesso parte, fa il giro della via si scontrerà con una Mercedes, ci saranno due morti. Infatti, questo avviene puntualmente. L'amico rimane stupefatto: - Scusa, potresti insegnarmi? - Certo, vieni a casa mia. I due vanno a casa. - Spogliati, dice l'indovino all'amico, questi si spoglia e tiene gli slip. - No anche le mutandine; benissimo, adesso piegati a novanta gradi. L'amico segue, poi di colto da un dubbio si volta e dice: - Scusa ma non vorrai mettermelo nel culo? - Vedi che cominci ad imparare!!!!!!!!?? |
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